Sem Palavras...

Companheiros e Companheiras, inspirado para me expressar com outras veias de expressões artísticas,  deixo-o a vossa leitura.

No princípio tudo é início...

Enfim, depois de um longo ano de trabalho, esta terminado meu compacto; e, é claro, não poderia te-lo batizado com um nome melhor: Avant Première, Beleza Femina. Minha "pré-estréia" no universo musical feminino, não poderia vir de forma melhor... Canções que embalam nosso emocional e nossa relação com o "EU". A sensualidade existe sim, mas não na vulgaridade, existe sim, na subjetividade inerente a todo e qualquer ser humano.

Gravei, quase que solitariamente, todas as faixas; o positivo foi poder expremer ao máximo meu conhecimento musical, o lado não muito bom, foi a falta de feedback dos ouvintes... Nada é por acaso, já expressa sabiamente o conhecimento popular.

Ainda sem gravadora e sem assessoria de imprensa, deixo meu material falar por si. A repercussão causada na internet mostra a qualidade que nossas músicas tem, por mais dificuldades que tive e tenho - um cantor em início de carreira, por mais talento que tenha, não é muito creditável - só me mostraram o quanto polivalente e resiliente posso ser.

As canções misturam o pop-rock, o blues e influências brasileiras, assim como fazia o mestre Raul Seixas, além de influências de Renato Russo, Cazuza, Capital Inicial, RPM, Nenhum de Nós e tantos outros memoravéis representates do Rock Nacional. 

Ouçam e divulguem, se embale nas canções... Hoppe Ignoration, por exemplo, ficou no ano de 2011 entre os melhores musicais do ano em um site português. Já encontrei um site comercializando - de forma pirata - "Por que Será? 

Com a graça do Criador, que sempre arquiteta suas obras de forma coesa e sábia, tenho fé que, com a Sua ajuda, W.agão será um grande astro do mundo da música.

Força e Luz a todos!

Avant Première, meu povo.       

Quem quer um marido rico????

Já explanava sabiamente o conhecimento humano de Senso Comum - em seu pluralíssimo - adágio popular: "Pai pobre é destino, mas marido pobre é burrice"

O caso abaixo descrito é verídico, acontecera a alguns anos numa revista de grande porte e com repercussão nacional... Prefiro, por tons éticos, preservar a publicação e a identidade dos envolvidos:

Uma moça mandou um e-mail para a revista pedindo dicas para "arrumar um marido rico".

Mensagem da indivídua " - Sou uma garota maravilhosamente linda, de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Teria alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar umas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar no Central Park West.

Conheço uma colega (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca (um bairro chique na área central de NY)! E ela não tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? "

Mais inacreditável que o pedido da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ - " Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente; eu ganho mais do que 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura) e o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio... Eis o porque: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples e sem entrelinhas.Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, como tempo, a sua beleza vai diminuir e um dia vai acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta. Explicando: Você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.

No futuro quando você se comparar a uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em "alta" na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje, deve mantê-la como "trading position" (posição para comercializar) e não como "buy and hold "(compre e retenha), que é para o que você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um"buy and hold") com você não é um bom negócio a medio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...Mas...já cogitando, e para certificar-me do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" seja você, eu, na condição de provável locatário dessa"máquina" quero tão somente o que é de praxe: Fazer um "test drive" antes de fechar o negócio...Podemos marcar??? "

Papai me ensinou uma coisa que carrego comigo até os dias de hoje: "Quem fala o que quer, ouve o que não quer." Se dúvida esse cara foi muito feliz nesta colocação, imagino a caraça da guria ao ler a resposta, relamente é muito engraçado... Mas isso mostra o quão invertidos estão nossos valores nos dia de hoje.

Forte abraço!

Olha o trocadilho...

Salve, Salve minha gente amiga... W.agão na área, se faltar é penalidade máxima.

Companheiros e companheiras, mais uma vez deixei criar teia de aranha neste espaço cibernético, perdoai-me mais esses ágapes - seguidos de orgias -, ensaios e shows, tomam boa parte do meu tempo. Para se ter uma ideia, esses dias meu cachorro não me conheceu, bom mas a vida segue.
Passaram-se muitos eventos folclóricos/festivos nestes últimos meses em nosso grandioso Brasil, mas como meu calendário esta um tanto devassado, mas, antes de prosseguir gostaria de agradecer a visita do príncipe Hary – bem que poderia ser o o Potter, poderíamos dar uma “Elza” em sua varinha para resolver os problemas dos aeroportos Brasileiros, da violência, da saúde, da corrupação da seleção brasileira e outra ruma de coisas.

Amigos leitores, ter um nome que tem possibilidades de trocadilhos é uma coisa que deve incomodar... Imaginem o constrangimento de um ser humano dentro da sala, ser chamado pelo nome: Jacinto Pinto Aquino Rego. Ora bolas, estes nomes deveriam ser proibido no momento do registro, mas como nossa legislação prefere não entrar nesta, deixa quieto.

Baseado na ambiguidade anterior, eu digo que: você não tem, mas o Frankstein. Eu afirmo para meus leitores o quanto isso é constrangedor, mas o Arnold Schuaznega. Isso tudo eu aprendi com meu pai que gosta de fusca, mas a Rita Cadilac.

Falando nisso a Rita é uma mulher que quando vejo chamo de bonita, mais o Miguel Falabella. Essas coisas eu aprendi quando vim para cidade, onde passei a pintar paredes e o Jânio Quadros. Vivenciei essas maravilhas indo morar em Copacabana, quando as vezes cortava o cabelo enquanto o José Serra.

Usando telefone convencional, conheci o Edson Celulari que me ensinou a torcer para o Palmeiras enquanto o Sílvio torcia pro Santos. Liga não um dia isso muda porque eu aposto na quina mas o Ayrton fica na senna. Vou fumar um cigarro enquanto o Celso Pitta.

Abração a todos e obrigado por estarem divulgando minhas músicas na rede!!!

Aproveito para agradecer a minha grande companheira e amiga a força dada nessas loucuras: Eni!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Beijos mil, linda TE amo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ATT: Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

DisPUTA da Faculdade

Amigos e amigas, eu sei que estou sumido pacas, mais muitos compromissos extra-oficiosos tomaram meu tempo... Bom, o que interessa é que sujeitos e sujeitas querem minha opinião abalizada sobre os diferentes aspectos que rondam a alta da sociedade, mas hoje decidi fazer meus fãs sorrirem.
Antes de mais nada um informe: É com prazer de cunho sexuarístico e orgasmático que informo a todos e todas que na semana passada estive no posição 09 do Top 10 no portal nethits.com.br com a música Filosofia Pagã. Obrigado a todos vocês que vem cantando e divulgando minha música na net e nos celulares da vida.

Mas voltando as minhas reflexões cotidianas e aproveitando o período de férias; lá vou eu... Primeiro gostaria de deixar bem claro que eu sou o único cara do mundo que nunca comeu ninguém na faculdade – e graças a Deus, também nunca dei; mas observando as diferentes turmas e grupos, ouvi um rapaz magricela dizer para uma linda guria da minha turma de pedagogia a seguinte frase:

"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Sem dúvida uma cantada escrota dessas deixa qualquer um com azia, esse cara pelo visto, consegue dar azia em pé de boldo, mas venhamos e convenhamos, foi criativo. É claro que W.agão Paiva não poderia ficar pra trás e alguns minutos depois conversando com a mina comentei a infeliz colocação do futuro defensor público e falei pra ela o seguinte: Sabe gata, se eu fizesse medicina e quisesse dar uma cantada de quinta na namorada do meliante falaria bem assim:

“Seu namorado pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”

Aos risos continuei, só que desta fez pensando como administrador:

“Não adianta seu namorado fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”

Dai fui prosseguindo como agrônomo:

“Seu namorado pode até fazer direito, mas plantar a mandioca como eu ninguém consegue!”

Não satisfeito pensei como bom engenheiro responderia:

“De que adianta fazer direito, se falta energia e potência para fazer varias vezes?”

E como nutricionista mandaria:

“De que adianta fazer direito, se no final das contas é a gente que ensina como é que deve comer?"

E depois de muitos risos dessa minha gostosa amiga, falei como estudante de fisioterapia:

"De que adianta fazer direito, se eles nunca conseguem fazer os movimentos de forma coordenada!"

No mais alto estilo magistral petista me despeço assim:
Companheiros e companheiras, até o final da facul eu termino meu jejum sexual acadêmico – espero que seja com a mais gostosa de todas.

Forte abraço e Feliz Natal!

Cu não tem acento!

Um exemplar verídico da verdadeira cara de bunda

Sempre no intuito de fornecer a vocês, meus eventuais e assíduos leitores, uma gama impressindível de conhecimentos de utilidade pública cotidiana, achei melhor ser introdutório na questão matemática de nossa língua portuguesa.

A grande questão é Cu, tem acento ou você o usa para sentar? Cu - que palavrinha suja, no bom sentido, é claro; mas com sentido ambíguo.

Após gastar milhares de neurônios e fumar inúmeras carteiras de cigarro pensando nesta incógnita, fui estudar para auxilia-los nesta prerrogativa:

Cu não tem acento, só mesmo o assento, entanda bem? As oxítonas terminadas em "i" e "u" em consoantes, nunca serão acentuadas.
Ex.: ali, caqui, rubi, bambu, rebu, urubu, sutil, clamor etc.;

Assim também como os infinitivos em "i", seguidos de pronomes oblíquos.
Ex.: lo, la, los, las - fi-lo, puni-la, reduzi-los, feri-las.

Intenetico(a) leitor(a), o único assento que tem cu é o do vaso sanitário.

Essa imagem é do banheiro de meu amigo e gutarrista Marcello Durwall, segue aqui meus sinceros agradecimentos.

Vivendo & Não Aprendendo

Este artigo é impróprio para menores de 80 anos

Amigos e amigas; venho com muito prazer informa-los que estou de volta. Andei meio sumido, embora estivesse muito perto, da pra entender? Eu não dou não.

Sei que fui meio leso e deixei que a poeira internauta adentrasse por minhas estranhas formas de pensamento utópicos, mas peço que me desculpem, afinal não é todo dia que se lança um livro. Vivendo e Não Aprendendo é um sonho que estou realizando. Agradeço muito ao Criador, a nosso Senhor Jesus Cristo e a todos seus anjos por estarem atuando desta forma em minha vida.

É melhor então fazer como Inri